Задумчиво

Темная сторона психотерапии

Где–то в интернете мне попадалась байка про профессора московского психфака, который первую лекцию для первокурсников начинал с предупреждения: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Говорить об этом не очень принято, но мой многолетний опыт наблюдения за психологами и клиентами показывает, что это, в сущности, чистая правда. Я лично наблюдал все это десятки раз, в том числе и на своем примере. Чем больше у человека лет терапии, тем меньше его интересуют и устраивают формы общения, основанные на проекциях, переносах, пассивной агрессии и манипуляциях. И тем морально тяжелее ему строить отношения с людьми, которые к таким формам привыкли.

Итак, два слова о том, чего стоит ожидать человеку, который впервые пришел в долгосрочную психотерапию:

1. Первым приходит глубокое разочарование в том, на какой поверхностной невротической основе строились практически все дружеские и семейные отношения (и не только ваши). По мере перестройки жизни прошлое начнет вызывать чувство легкого ужаса, смешанного с неловкостью.

2. При первых же попытках заявить о своих потребностях и выстроить личные границы в семье, некоторые самые близкие люди будут приходить в бешенство: "ишь чо, какой умный стал!"

3. Попытки говорить с друзьями и близкими чуть более честно, без привычного бытового вранья приведут к тому, что они один за другим начнут отваливаться и пропадать с радаров. Самые ранимые смертельно обидятся, заблокируют вас и будут считать своим врагом.

4. Если вы в отношениях, и при этом ваш партнер никогда не был в терапии и отказывается в нее идти, с очень высокой вероятностью в течение 1–3 лет ваши отношения закончатся. И вам будет в несколько раз труднее найти нового партнера — вам все время будет что–то не нравиться.

5. С высокой вероятностью вы обнаружите, что всю жизнь занимались нелюбимым делом, и решите поменять профессию или как минимум место работы. От вашего привычного образа жизни не останется камня на камне.

6. Со временем ваша жизнь наполнится совсем другим содержанием и людьми, и вы станете намного более счастливы.

Если что — я вас предупреждал.

via

P.S. Это же самое относится и к медитации, садхане (духовным практикам), йоге, тантре, работе с собой и прочему подобному.

Yarl

Dirty
Крамаров-писарь

Что тяжелее: перья или мяч для боулинга?

Эксперимент провел известный популяризатор науки Брайан Кокс (Brian Cox) в самой большой вакуумной камере в мире, которую NASA использует для проверки космических кораблей в условиях приближенных к реальным.



https://youtu.be/E43-CfukEgs

Камера содержит приблизительно 30 тонн воздуха, для откачки которого требуется целых 3 часа, после чего внутри остается всего 2 г воздуха и условия можно считать практически приближенными к идеальным.
Перья и мяч падают абсолютно синхронно в подобных условиях https://youtu.be/E43–CfukEgs

47streetNY
Задумчиво

... – Кто и что пытается запретить? – Путин начинает свою любимую игру по включению дурака,

делает вид, что не понимает, о чем речь. – Евгений Миронов, как и Александр Сокуров в предыдущем эпизоде, честно пытается доиграть до конца безнадежную партию и рассказывает откровенно валяющему ваньку полковнику КГБ то, что тот и так прекрасно знает. «Спектакль «Иисус Христос – суперзвезда» в Омске, – начинает перечисление запретов Миронов. – Но мы боимся цепной реакции. К нам сто раз подходили доброжелатели и советовали из спектакля «Сказки Пушкина» убрать эпизод про попа и его работника Балду».

– А кто запретил-то? – Путину явно доставляет удовольствие троллить известного артиста, и он обращается к министру культуры Мединскому: «вы запретили?». Тот включается в игру: «Нет, я не запрещал!». Миронов понимая, что выглядит идиотом, отчаянно пытается выкарабкаться и приводит пример явного запрета: срыв гастролей театра «Сатирикон» в Санкт-Петербурге.

И тут Путин принимает вызов и начинает всерьез объяснять всем этим «творцам» их место в своем государстве. «Это не запрет. Тут тонкая грань между эпатажем, провокацией и так называемыми активистами. Эти активисты в редакцию «Шарли Эбдо» пришли и расстреляли людей. Вот вопрос – надо ли было этим карикатуристам оскорблять представителей ислама».

В этой реплике прекрасно все: от признания того, что российские православные «активисты» в глазах Путина ничем не отличаются от террористов, убивших журналистов в Париже, до возложения главной ответственности за теракт не на убийц, а на убитых. Излюбленные слова о борьбе с террористами, столь характерные для Путина в иных ситуациях, в этот раз во рту российского президента отсутствуют. Вместо того чтобы объяснить, как он в качестве гаранта Конституции планирует обуздать «активистов-террористов», Путин требует от представителей творческой интеллигенции, чтобы они «искали тонкую грань» и вырабатывали профессиональные критерии. А поскольку все эти режиссеры-актеры народ бестолковый, Путин решил объяснить им, что такое профессиональные критерии на примере дзюдо.

Когда Путин рассказывал деятелям культуры о том, как им вырабатывать критерии творчества на примере правил дзюдо, телекамера обвела зал и показала как члены президентских советов по культуре и русскому языку слушают чушь, которую им несет плохо образованный вороватый чиновник, волею случая ставший властителем России. Ни один из его слушателей, среди которых были действительно крупные деятели культуры, рядом с которыми мелкий лиговской гопник стоять не достоин, не смог сказать вполне очевидные вещи, а именно, что его дело обеспечивать законность и нормальные условия жизни в стране, а не учить актеров и режиссеров нормам творчества. ...
Злобный смех снеговика

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию

к стихотворению Пушкина:
«Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке».
И вот, что нарисовали детишки.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались «тулуп».
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — «Летит». Значит летательный аппарат.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая ки (у)битка и что делает? Правильно — взрывает.
Кого? Конечно же бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие, которых зовут «бразды». Просто они инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов–браздов, сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить!
Логично? Логично!

internet ©
летмышь

*


Злобный смех снеговика

Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.


— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.


"Пфф, да от одной конфеты ничего не будет!" - думала я 15 кг назад.


Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
Задумчиво

Евгений Ихлов. ТРИ МУЧИТЕЛЬНЫЕ ЗАГАДКИ

Напряженными усилиями последних десяти лет создана стройная система монархо-сталинистско-имперской идеологии, постепенно ставшей государственной (в той же степени, в какой в 1992-98 годах таковой был антикоммунизм).

Но три вопроса непрестанно мучают адептов этой идеологии:

1) как святой страстотерпец Николай Александрович мог позволить массовый расстрел демонстрации, включающей множество женщин и подростков, под стенами своего дворца?

2) как гениальный Сталин не понял, зачем Гитлер сосредоточил сто дивизий прямо у советских границ?

3) почему «величайшая геополитическая катастрофа» XX века - отпад от России территорий, которые она с немыслимыми кровавыми издержками присоединяла и удерживала три с половиной столетия - не вызвала четверть века назад и сотой доли эмоций, вызываемых этим событием ныне?

Евгений Ихлов.

Никулин  андрейбар

Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

***

Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...

***


Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.

***


Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

***


Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...
Задумчиво

... Четыре ужасные вещи в Москве

Но какой пост о Москве может обойтись без проклятий? И вот мой личный список вещей, которые делают Москву хуже, чем она могла бы быть:

— Мигалки и крякалки. Понятно, что Москва загружена столичными функциями, но слушайте: ни в одной столице мира вечером в будний день вы не будете слышать и видеть столько мигалок, спецсигналов, стробоскопов и крякалок. От этого возникает ощущение чрезвычайности, тревоги, бедствия. На самом деле, никакого ЧП нет, просто какой-нибудь замглавы следственного комитета торопится домой к ужину. Но это же ужасно. Тратить столько сил и денег, чтобы делать городскую среду комфортнее для пешеходов — и обрушивать на центральные улицы всю эту какофонию сирен.

— Охранники и привратники. Только в Москве понимаешь, сколько в России охранников. У каждой двери, у каждой будки, у каждого шлагбаума стоит человек (а то и не один, единственная функция которого — не пускать. И, так как по какому-то странному стечению обстоятельств в эти двери, будки и шлагбаумы все время кто-нибудь стремится, охранники приучили себя гаркать, гавкать или презрительно цедить что-нибудь сквозь зубы. Неприятная публика.

— Торговля в метро и киоски. Я знаю, что москвичи ненавидят Собянина за снос ларьков. Но эта замшелая московская торговля — какая-то непривычная для Екатеринбурга дикость. Порой даже в самом центре. В переходе метро продают посуду и сим-карты, трикотаж и обувь. Рядом торгуют мандаринами прямо из коробки. С продуктовыми тоже как-то странно. Возле очень дорогого жилого комплекса может спокойно работать продуктовым магазин, в котором пахнет кислым молоком, и за тремя прилавками работают три продавца — мне такие еще иногда попадаются в уральских деревнях (да и то уже не везде).

— Крышечки от кефира. Это уже личное, но я не могу промолчать. Я постоянный покупатель кефира. И мне нигде не встречалось более неудобных кефирных закрывашек, чем в Москве. Причем это не зависит от марки кефира. Видимо, где-то в Подмосковье построен Завод по Производству Идиотских Крышек Для Кефира им. Мечникова, который снабжает ими все молокозаводы. ...
Error running style: S2TIMEOUT: Timeout: 4, URL: lubimets-bogov.livejournal.com/ at /home/lj/src/s2/S2.pm line 532.