lubimets_bogov

Открывай, Маруся, тайны
Сердце не тревожь !"

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Оригинал взят у icqjcnet в post

Мы с друзьями были на этой Пхове ( практика переноса сознания в момент смерти--одна из йог Наропы)
БГ был с женой, дочерью и парой аквариумцев, на пятый день давали концерт. Была там и Александа Яковлева, основательница и владелица "Пути к себе", сестра основателя "Коммерсанта"

Via Николай Соколов , тоже бывший на этой Пхове

ФОТО pei108

Оригинал взят у schreibikus_s в Налетай, торопись, покупай...

Оригинал взят у katya_mcw в post

Шестерых раненых на Болотной площади полицейских наградили квартирами.

Л.РАДЗИХОВСКИЙ: Нифига себе.

Т.ФЕЛЬГЕНГАУЭР: Да. Вот теперь у бойцов ОМОНа, похоже, есть стимул.

Л.РАДЗИХОВСКИЙ: Да, точно. И у несогласных есть стимул, если они хотят помочь. Представляете? Какой-нибудь несогласный пристраивает своего родственника, скажем, двоюродного брата в ОМОН. Всё. Следующий митинг – омоновцу гарантирована квартира, натуральный откат. То есть это бизнес, который можно раскрутить, я думаю, очень нехило.

Т.ФЕЛЬГЕНГАУЭР: А что гарантировано оппозиции?

Л.РАДЗИХОВСКИЙ: Ну, откат, я же сказал.

Т.ФЕЛЬГЕНГАУЭР: Хорошо. Но не вся, ведь, оппозиция будет устраивать в ОМОН своих родственников.

Л.РАДЗИХОВСКИЙ: А всех не требуется.

Т.ФЕЛЬГЕНГАУЭР: Тут, по-моему, власти недодумали.

Л.РАДЗИХОВСКИЙ: Чтобы отдубасить омоновца, всей оппозиции не требуется. Родственник дубасит своего двоюродного брата или троюродного, а квартирка на двоих. Очень все четко. Не, молодцы. Сколько ж у нас квартир-то в Москве, елки-палки. Хотя, 6 квартир. В масштабах города это фигня полная.

Т.ФЕЛЬГЕНГАУЭР: Ну, может быть, это только начало? У нас же все теперь сигналами только оперируют. Вот, сигнал ОМОНу.

Л.РАДЗИХОВСКИЙ: Это многих славный путь, да. Но я не знаю, какой это сигнал? «Подставляйтесь под куски...» Чем их там лупили? Кусками асфальта, кажется?...
...
...Ну, вряд ли там ветеранов всяких горячих точек вот так прямо квартирами одаривают. Так что этот фронт – важнейший. Из всех фронтов для нас важнейший – Болотный. Вот тут сигнал уже совершенно четко....
http://echo.msk.ru/programs/personalno/891970-echo/#element-text

секретные подземные лаборатории "Хайнц" нашли способ !

Оригинал взят у ukhudshanskiy в На вечеринках Путина девушек одевали Медведевым?

Оригинал взят у voronezhnews в Американский суд признал Чурова виновным в фальсификациях

( Read more... )

Оригинал взят у a_sult_h в Андрею Битову - 75

Оригинал взят у yosha_orlow в Черный-черный Пакман на красной Красной площади

Оригинал взят у v_n_zb в Евреи прокляли Цукерберга,обвинили его в нацизме и потребовали расторгнуть брак с гойкой

Оригинал взят у cook в Корпоративная культура

Оригинал взят у shurick31 в Слов нет. Все 4 минуты смотрел и боялся.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!


Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!


- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?


Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.


В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то
от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в
радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой
"фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5
километров - "ваше сиятельство".

...Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?...

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,
теще стельки в боты.


Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел
об их надоевших женах.

1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200,
а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200,
поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``.
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``.
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось
даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом.Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

Российской Формулой 1 признана формула - С2H5(ОН).

- Бабка! А ты чтоже во время войны немцам помогала?!!!
- Да это, милок, были хорошие немцы, наши, из ГДР...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В Думе.
- А на каком уровне?

- Ехал в купе с крокодилом Геной. Только ее Светой зовут.

Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.


В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.


За обедом отец и говорит:
– А что, дети, не съел ли кто-нибудь одну сливу?
Все сказали:
– Нет.
Гитлер покраснел, как рак, и сказал тоже:
– Нет, я не ел.
Тогда отец сказал:
– Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо; но не в том беда. Беда в том, что с нами за одним столом сидит Гитлер!!!


Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

- У Пети было 6 яблок. Половину он отдал Васе. Сколько яблок осталось у Пети?
- Пять с половиной.

Уснувшего под новогодней ёлкой в гей-клубе Дед Мороза геи приняли за новогодний подарок...



http://clen-lj.livejournal.com/48511.html

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Есть вопрос более общий. С Чаплиным и с РПЦ, которая опять без мыла пролезает и во все дыры. И они теперь будут решать, да? А уже решают, уже, значит, они вовсю взяли на себя функции некоторого духовно-нравственного ориентира. Значит, эта нравственность сверяется по Брегету, как мы помним, на 35 тысяч евро, да? И по нанопыли. Вот, они у нас – нравственные авторитеты. Им адресуется. Они взяли на себя эту функцию. С удовольствием взяли (запретительную функцию). Герцен это называл «жандармствующие во Христе». Вообще Герцен многое сформулировал так, что на жандармствующих во Христе можно эту тему закончить.

http://echo.msk.ru/programs/personalno/891627-echo/#element-text

Оригинал взят у icqjcnet в post

Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу.
- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!!!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!



Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей
проволоке!!

ОТКРЫЛАСЬ НОВАЯ СЛУЖБА ЗНАКОМСТВ ПО ТЕЛЕФОНУ.
-Алло, девушка! А с вами можно познакомиться?
-Конечно. Только опишите себя...
-Я - невысокий, толстый, небритый урод!
-Женька, ты, что ли?

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй...


Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.


Вырежи три домика в деревне, и получи каску СС.


Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не дозвонился, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..."


Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая ...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!".

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает

Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса Михайлова.


Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Оригинал взят у soz_data_ccount в Суды Линча

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.

Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Оригинал взят у stseryga в Ликбез для иностранцев.

Оригинал взят у felbert в Японцы заводят электронных тараканов.

Оригинал взят у sapojnik в О толерантности к эмигрантам

Оригинал взят у antagonizm2011 в Бурлаки на Волге...

Но принимать закон, который, в принципе, не только не может исполняться, а попытка исполнения его приведет к нарушению сразу ряда других законов и к созданию политической проблемы более серьезной, чем то или иное гуляние, - это они зря. Ведь, там господин Плигин, все-таки, юрист и должен бы понимать, что принимать закон, согласно которому нарушения каких-то правил о митингах ведет к отнятию дома и семейных сбережений – это провоцировать экстремистскую уже деятельность. Потому что ни один человек а) с этим не согласится, менее всего согласится тот, против которого это применят. А самое главное, что его в этом случае поддержат его товарищи по митингу, по шествию, не знаю уж по чему. То есть это будет создавать, консолидировать, безусловно, более жесткие формы оппозиции и более организованные формы оппозиции, что, может быть, и неплохо.

Конечно, это поставит вопрос для протестующих и несогласных о создании каких-то финансовых структур постоянно действующих и о формах правовой защиты. Потому что это нелегитимный закон, он нарушает просто некие правила принятия законов как таковых. Помимо того, что он несовместим с Конституцией, повторяю, его нельзя оправдать просто в разговоре с обычными людьми. Вот, обыватель может понять, что кого-то за то, что он гуляет по улице, посадят на 15 суток, потому что он – обыватель. Но вряд ли он согласится с тем, что его надо при этом разорить, лишить машины, дома и жены, да? Это, честно говоря, для этого только одно название – это диктатура.

Этот закон годится для диктатуры. Но правительство, которое мы только что обсуждали с вами, не годится для диктатуры. Это будет комичная диктатура, которая будет в одном отношении диктатура, но не сможет обеспечить свои собственные диктаторские аппетиты какими-то организационными и правовыми средствами. Так что, вы знаете, это плохой шаг. С точки зрения консерватора и людей, которые, все-таки, больше любят организованный государственный быт, чем анархический, например меня, мне жалко смотреть на господина Плигина, который вынужден был поддерживать то, от чего он сам был в ужасе.

Но вот смотрите. Уже принятие закона а) привело к тому, что оппозиция, хотя и ненадолго, объединилась вся (этого раньше не было).

А.САМСОНОВА: Против «Единой России», да.

Г.ПАВЛОВСКИЙ: б) Фракция «Справедливая Россия» вышла с белыми ленточками. А, кстати, да, включая господина Миронова.

А.САМСОНОВА: На котором она смотрелась, мягко говоря, странно.

Г.ПАВЛОВСКИЙ: Странно, но, понимаете, это странность, на которую толкает именно действующая власть.
http://echo.msk.ru/programs/personalno/891002-echo/#element-text

Оригинал взят у piston_platon в "Было бы величайшей ошибкой думать" /В.И.Ленин, ПСС, том 42/

Оригинал взят у mynkin в мне нравится

Оригинал взят у contravel в Красивые, как всегда, виды со шпиля МГУ

Поэт и гражданин не может молчать, когда вокруг памятника другому поэту разворачиваются такие события! Леонид Каганов попытался представить, что мог бы сказать гуляющим и Басманному суду Абай Кунанбаев.

Ай, салам алейкум, дорогая, бригадир Басманного суда! Это пишет памятник Абая. Я живешь у Чистого пруда. У меня из бронза сделан китель. Из гранита тумбочка под зад. Я большой казахский просветитель был при жизни много лет назад. Рядом у меня журчит фонтана. Наверху совсем расцвел листва. Мало кто у нас из Казахстана получилось так осесть в Москва. Мой душа весь день поет как лира. Только с голубь у меня вражда. Потому что голубь птица мира, ну а мир нагадить рад всегда.


Но сейчас писать я не про это. В суд решил писать сегодня я! Сам я был всегда большой поэта, ну а папа был большой судья. С папой я и сам в суде когда-то поработал, понимаешь, да? Умный вещь скажу тебе как брату, дорогой Басманная суда! Чистый пруд хороший тихий место, только скучный летом и зимой. Слушай, эта акция протеста — ты зачем их всех прогнал домой? Это был такой хороший люди! Столько было песен, шашлыка! А без них опять мне голубь будет регулярно капать на башка.

Здесь варил казан большая каша! Чай зеленый люди пили здесь! Говорили здесь Гудков и Яшин, и Собчак ходил красивый весь! Я услышал столько Окуджава! Столько заводной девичий смех! Очень злой Россия стал держава: не дает гулять, гоняет всех. Ты же был такой большой страною! Космос-шмосмос и культур-мультур! Но опять увлекся паранойя! Но опять увлекся диктатур! Ты зачем людей хватаешь в плен-то, арестуешь чай и самовар? Что тебе какой-то белый лента — девушка надел гулять бульвар?

Ты, Басманный суд, совсем сердитый. Ты зачем совсем сошел с ума? Посади какой-нибудь бандита, если у тебя пустой тюрьма! Почему твой уголовный розыск не искать себе нормальный дел? Вах, какой в стране большой угроза — хипстер белый ленточка надел! Ты же видишь, как культурно было! Ни один не какал в водоем! Варим каша, фоткаем мобила, Окуджава песенка поем! Как смотреть в глаза другие страны? Самому уже смешно, ага? Хипстер в парке вытоптал тюльпаны — двадцать миллион ущерб таньга!

Вах, совсем поступка некрасивый! Вах, как мало мудрости и ум! Что же ты, начальника России, мелочный, как продавец изюм? Дорогой, скажу тебе по сути, объясню такой простой момент: даже если люди выбрал Путин... даже если шестьдесят процент... даже если семьдесят, не важно! Остальные (сам же посмотри) — это пятьдесят мильёнов граждан! Наших Казахстанов целых три! Это же такой большой народа! Прямо целый треть страна твоей! Ты зачем отнял у них свобода мирно погулять своих друзей? Ты зачем на них ругаешь пресса? Ты зачем пятнадцать суток штраф? Ты бы лучше ради интереса сам сюда приехал, коврик взяв! Посидел, послушал Окуджава, гречка пожевал из котелка... И опять собрал большой держава, что из двух частей у нас пока! Пусть народ гуляет, как хотите! Для того бульвар и сделан, нет? Говорю тебе, как просветитель, как казахский классик и поэт.

Дата, подпись: памятник Абая. Очень с уважением. Пока! (Грибоедов вот меня пугает, что теперь и мне секир-башка: говорит, затихни, бога ради, и тебя причислят к мятежу...) Памятник, да кто ж меня посадит? Между прочим, я и так сижу.

http://f5.ru/kaganov/post/403088

Via bor_odin

По словам Чикатило, все люди делятся на две части…


Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.


Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.



Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.

via ibigdan